Diese Tipps lagen schon lange in meiner Schublade, sind heute aber noch genauso anwendbar. So sollen sie nun den Aspiranten der erfolgreichen Politik behilflich sein…
- Wenn Sie eine Wahl oder Abstimmung gewinnen, verhöhnen Sie schamlos die Verlierer. Diese Freude haben Sie sich verdient!
- Sollten Sie allerdings eine Wahl oder Abstimmung verlieren, geben Sie Ihren Partnern oder den Medien die Schuld. Eigentlich völlig egal, geben Sie einfach irgendjemand anderem die Schuld!
- Erzählen Sie, wie sehr Sie dich für die Bauern und die kleinen Unternehmen einsetzen und versuchen Sie gleichzeitig, die staatliche Unterstützung für dieselben abzubauen. Schließlich ist das Geld bei Ihrem Grossunternehmen besser aufgehoben!
- Lassen Sie sich mit einer Schusswaffe bei Ihrem Hobby fotografieren, um besonders vertrauenserweckend zu wirken
- Bauen Sie in jeden Satz, den Sie aussprechen, mindestens zwei militärische Metaphern ein; z.B. Front, Schlacht, Truppe, Miliz, Schützengraben. Vermeiden Sie aber Ausdrücke wie “Führer”, “Endlösung” u.ä.
- Frühere Ausrutscher von Ihnen oder jetzige Ausrutscher von Ihren Kindern bezeichnen Sie als “Jugendsünden”, fordern aber gleichzeitig härtere Strafen für Jugendliche und Kiffer (denn die Jungen Leute muss man ohnehin alle bestrafen, weil…naja…einfach weil sie jung sind!)
- Vermeiden Sie unbedingt, dass Ihre Frau auch nur das geringste Anzeichen von Selbständigkeit zeigt
- Leben Sie nach der Berlusconi-Maxime: “Versuche mit allen Mitteln zu gewinnen, verachte die Schwachen und krieche den Starken in den Arsch”
- Machen Sie bei jeder Gelegenheit auf die “linke Gefahr” aufmerksam, auch wenn die 50er Jahre vorbei sind. Merke: Wer den Armen und Schwachen helfen will, ist Kommunist. Denn die Armen sind selbst schuld!
- Seien Sie korrupt flexibel
